Blagues

Un chien rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
– Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
– Salut, sac à main !

Que cherche un canard  aveugle …. Il cherche une cane blanche

A  Venise, le garçon d’étage d’un grand hôtel toque à la porte de la chambre d’un couple
– Monsieur,  désirez vous  quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
–  Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

Sidney visite un zoo avec sa mamy, soudain elle s’arrête devant un singe :
– Regarde ce singe, mamy comme il te ressemble!
– Veux-tu te taire, petite mal -élevée, on ne dit pas des choses pareilles!
– Mais le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas.

Chloé rentre de l’école et dit à son père :
– Connais  tu la dernière ?
– Non ?
– c’est moi.

Une maman  vient se plaindre à la maitresse :
– Déjà que mon petit Kevin avait bien du mal à se laver !
il faut que vous le traumatisiez  en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

Kevin  demande à son père,
– Papa, combien coûte un mariage ?
Le père lui répond,
– Je ne sais pas mon fils, je le paie encore.

– Mamy, mamy, peux tu me donner  un euro pour donner à la femme âgée dans la rue ?
– Mais oui, répond  mamy, heureuse de voir que sa fille soit si généreuse. C’est une sans abris ?
– Oh non! Elle vend de la glace…

Mon institutrice  m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
– Pour quoi ?
– Mes devoirs

Kevin, Guillaume, Allan discutent
– Mon père il conduit le TGV , il fait Paris-Lyon en deux heures et demie
– le mien il est pilote de ligne, il fait Paris- New-York en 3 heures.
– Mon papa a moi est magicien,  il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures  il est a la maison !

Thomas à l’école…  son instituteur lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Thomas :
– je marche, tu.. marches, il marche…
L’instituteur  lui demande alors :
– Plus vite Thomas , plus vite !
Thomas:
– Nous courrons, vous courrez, ils courent…

Moi, mon Victor, cela fait deux mois qu’il marche !
– Ouh la la ! il doit être loin maintenant !

Maman demande à  Pauline :
– Pourquoi as tu de mauvaises notes?
– Parce que ce n’est pas moi qui les mets!

Le père de Clément lui  demande :
– Que fais-tu ?
– Rien!
– Et ton frère ?
– Il m’aide!

Lucas,  7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé.
Au retour de son père,  le marmot  lui dit :
– C’est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Lucas effondré, dit :
– Elle l’a mangé…

L’institutrice dit à Nathan :
– Une grande rue s’appelle une artère.
– Oui, la traverser sans se faire écraser, c’est une veine !

Le professeur des écoles interroge :
– Par quelle lettre commence « hier » ? Matéo lève le doigt :
– Par un d .
– Tu fais commencer « hier » par un d ? S’étonne t elle.
– Hier, on était bien dimanche.

Une mère sort avec son tout jeune enfant, et rencontre une de ses amies  très jolie.
– Axel, demande la mère, embrasse la dame.
– Non maman !
– Enfin Axel, veux tu m’obéir !
– Non maman !
– Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a déjà essayé hier et il a reçu une paire de gifles …

Axel  a la grippe. Quand le médecin a fini de l’examiner, Axel lui demande : Docteur, je vous promets d’être courageux, alors dites moi la vérité… quel jour, je dois retourner a l’école ?

Axel dit à Pierrot ; Si seulement on avait pu vivre il y a 1000 ans ….. Et pourquoi demande Pierrot ?  Tu te rends compte, tout ce qu’on aurait pas eu à apprendre en histoire !

La maitresse demande à Momo : où as-tu signé l’armistice ? – en bas de la feuille !

Momo, sais tu que les carottes sont bonnes pour les yeux ? Je n’ai jamais vu de lapin avec des lunettes !

Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ? Comme en France, en appuyant sur le bouton !

La maitresse indique : en rédaction, indiquez moi ce vous feriez si vous gagnez un million au loto ?  Momo,  tout le monde a rempli au moins deux pages et toi … rien !  Rien, c’est exactement ce que je ferais avec un million !

Momo , si tu as 1€ et que tu en demandes un autre a ta mère, combien d’euros auras tu ? Un ! , Non Momo tu ne sais pas tes tables !  Et vous, vous ne connaissez pas ma mère !

La maitresse à Momo : Momo si je te donne 4 lapins et demain 5 autres, combien en auras tu ? 10 !  mais non, tu en auras 9 , Non Madame, j’en possède déjà un !

Axel , pourquoi es tu en retard ? , je dormais… Comment ca ? Ne dors tu pas déjà en classe ?

Ma mère a la pire mémoire au monde !, pourquoi dis tu cela ? elle oublie tout ? Non, au contraire ! Elle se souvient de tout !

Le papa d’Axel  mécontent des résultats de son fils :  A ton âge Napoléon était premier en classe !  et au tien, il était empereur !!

Maman demande a Momo , Combien as-tu mis de temps pour faire ton devoir ? Hum, 2 heures, Mais pourquoi n’as-tu pas demandé a ton père . Tu rigoles ! Ca aurait pris 3 heures !

Axel , qu’est ce qui fait 4 mètres de haut et qui a 69 dents et qui hurle à la mort ? Je ne sais pas, mais cours !

A table, maman demande, Allez Florent, mange tes haricots..c’est bon pour la peau , Mais je ne veux pas avoir la peau verte !

La maitresse de Florent, Comment peut on arrêter  de polluer l’eau ?  Florent, En arrêtant de prendre des bains !

Florent, si 10 personnes te donnent chacune 10 €, qu’auras tu ? , Un nouveau vélo !

Axel , pourquoi ne joues tu pas aux petits chevaux avec Kevin ? Maman est ce que tu jouerais avec quelqu’un qui triche ?  Bien sur que non ! Ben Kevin non plus …

Maman, qu’as-tu mangé ce midi ? Du poisson pané, Mais s’il n’est pas né, comment peut on le manger ?

Kevin, Je ne retournerai pas à l’école demain !  Pourquoi Kevin, ce n’était pas bien cette première journée ?  J y ai passé toute la journée, je ne sais toujours pas lire, je ne sais toujours pas écrire, alors sincèrement à quoi ça sert ?

Il est quatre heures maman ?  Non, Axel, il est trois heure trente, AH alors mon estomac est en avance !

Le carnet de note arrive à la maison, Alors comme ça tu as eu un zéro ? Euh je ne savais pas où était le col du fémur … Ce n’est pas grave, moi aussi j’étais nul en géographie.

Axel rentre de l’école, Il y a une chose de bien avec le premier jour d’école … Ah Ouais ? Quand il est fini, tu es un jour plus près du dernier jour de l’école !

Mathieu chez le coiffeur,  Alors jeune homme, qu’est ce je fais comme coupe ? Tout court d’un coté, long de l’autre et une grosse touffe dessus , Tu plaisantes …je ne peux pas faire ça !  Et pourquoi pas ? c’est bien ce que vous m’avez fait la dernière fois !

Papa annonce une grande nouvelle a Mathieu : Tu sais on va avoir un bébé ! Mathieu très heureux ? vite il faut le dire à Maman !

Victor, j’ai 7 oranges dans une main et 8 pommes dans une autre, ça me fait ? De grande main, madame !

Maman demande à Victor , Que fais tu ? , Rien, Et ton petit frère ? , Il m’aide !

La maitresse : Victor, veux tu bien venir réciter ta leçon ?  Ben , euhhh, c’est-à-dire ….  , Bref il est clair que tu n’as pas étudié ta géographie, quelle est ton excuse cette fois ? , Ben, c’est mon papa, il dit que le monde change tous les jours … alors je me suis dit que j’allais attendre que ça ne change plus !.

Voici mon carnet Papa !  Eh bien avec des notes pareilles, on est sûrs que tu n’as pas triché !

Tu viens jouer Victor ? Je ne peux pas sortir, Qu’est ce qui se passe t’es puni ? Non !  il faut que j’aide mon père a terminer mes devoirs !

Papa, pour mon exposé, peux tu me citer neuf animaux qui vivent en Afrique ? Eh bien…trois lions et quatre girafes !

Découragés, les parents de Kevin regardent son bulletin de notes …  Kevin y a-t-il seulement  une chose pour laquelle tu sois le premier à l’école ? Oui , Vraiment ? demande la maman , Dès que la cloche sonne, je suis toujours le premier à la récré !

Qu’as-tu appris à l’école aujourd’hui Victor ?  Que 3+3 = 7, Non Victor 3+3 = 6, Ah ? eh bien alors je crois que je n’ai rien appris aujourd’hui !

Papa, pourquoi tu as mis le journal dans le réfrigérateur ? Pour avoir des nouvelles fraiches !

Dis-moi Papa où se trouve l’Australie ?  Demande à ta mère c’est elle qui range tout !

Pourquoi n’es tu pas bon en histoire Victor ? Parce que la maitresse m’interroge toujours sur des choses qui se sont passés avant ma naissance !

Victor, c’est comme ça, nous sommes sur Terre pour travailler..Bon quand je serai grand, je serai aviateur !

Victor dit à son père : Tu sais, je suis plus fort que la maîtresse !  ça m’étonnerait, lui répond-il, Si dit Victor, moi au moins je suis passé dans la classe supérieure , alors qu’elle, elle reste dans la même !

Donc Victor, ton devoir s’est envolé de ton bureau, le vent l’a projeté par la fenêtre de ta chambre et il est tombé dans la poubelle … la poubelle a été enlevée ce matin tôt et elle est surement entrain de bruler dans la déchetterie …. Ben Oui … Eh tu t’attends réellement à ce que j’avale toutes ces bêtises ? …Non bien sûr, mais vous ne vous attendiez pas réellement que je fasse mon devoir …

Papa, j’ai reçu un bon point à l’école ! Très bien mon fils, explique moi … La maitresse a demandé à toute la classe : «  combien un éléphant a-t-il de pattes ?  … J’ai répondu 3, Et elle t’a donné un bon point ?  C’est moi qui ai donné la réponse la plus proche !

Au football,  Kevin dit à ses copains … Les gars, j’ai une idée géniale pour gagner notre prochain match !  Ah bon, t’as décidé d’arrêter de jouer ?

Kevin doit acheter des pommes pour sa mère qui souhaite lui faire une tarte en dessert, Mais à l’épicerie il ne reste plus de pommes, Alors Kevin rapporte des tomates et il est privé de déssert…

Axel, pourquoi tes notes sont mauvaises ce trimestre, t’as pourtant  toujours la même maitresse et cela se passait bien avant … Oui mais j’étais a coté de Sophie jusque-là  et la maitresse nous a changé de place !

Kevin ! je t’avais demandé de recopier 10 fois cette phrase pour corriger ton mauvais orthographe.. et tu ne l’as fait que 9 fois ! pourquoi ?  Je suis aussi nul en calcul !

La maitresse : Kevin que dirais tu si je venais à l’école avec une tenue aussi débraillée que la tienne ? Eh bien, j’essaierais de rester suffisamment poli pour ne pas vous le faire remarquer, madame …

Papa, j’ai un moyen pour te faire économiser de l’argent tu te rappelles que tu m’avais promis 2 € si j’avais de bonnes notes ? Oui, Eh bien tu peux les garder …

La maman de Victor dit à son mari : Victor se plaint d’avoir mal à la tête, je pense qu’il faut appeler un médecin.  Le père de Victor : Oh, laisse tomber il nous fait le coup au moins une fois par semaine ! Oui mais cette fois, nous sommes dimanche !

Kévin discute avec sa mère : Tu sais, avant d’aller à l’école je ne savais rien du tout… Et maintenant tu sais plein de choses ?  Non je ne sais toujours rien mais le pire est que la maitresse m’interroge dessus !

Le grand père d’Axelle : Que faut-il faire pour que tout le monde s’entende ? Euh parlez plus fort !

Maman, mon armoire est tombée par terre, Mon chéri, va le dire plutôt a ton père … Mais il le sait déjà, il est dessous !

La grand-mère de Kevin lui demande, Dis, Kevin sais tu qu’il faut 3 moutons pour faire un pull ? , Ben non, je ne savais même pas que les moutons savaient tricoter !

Mathieu rentre à la maison, vraiment cette maitresse n’a aucune mémoire ! la semaine dernière elle nous interrogés pour savoir combien faisaient 3x 4..  Marie lui a donné la bonne réponse, eh bien aujourd’hui elle n’a pas pu s’empêcher de me le redemander !

Momo a bien voulu mettre la table et sa maman veut le récompenser, tiens Momo voilà 1 euro pour toi, qu’est ce qu’on dit ?  C’est tout ?

La maitresse interroge Victor, donne moi 3 preuves que la Terre n’est pas plate mais bien ronde, D’abord, mon papa me l’a dit, puis ma maman et maintenant c’est vous donc cela doit être vrai !

La grand-mère de Momo demande, Axel, qu’est ce que tu détestes le plus à l’école ? Les maths parce que ça me donne des problèmes !

Mais Axel, pourquoi fermes tu les yeux devant le miroir ? Je voulais voir à quoi je ressemble quand je dors !

Momo rentre de l’école, vraiment je ne comprends pas cette maitresse ! Elle nous explique qu’elle fait des contrôles pour vérifier ce que l’on sait … et les questions ne sont que sur des trucs que l’on ne sait pas !

Après l’interrogation de géographie, Momo dit à son voisin : J ai rendu copie blanche ! ah bon moi aussi , Mince la maitresse va croire que l’on a copié !

La maitresse demande a Victor, tu as 7 hirondelles sur un fil électrique, un chasseur passe et avec son fusil tue une des hirondelles, il recharge son fusil et tue à nouveau une hirondelle, combien en reste-t-il ?  Zéro ! les autres ne sont pas folles, elles se sont envolées !

Zoé demande à Momo, tu crois qu’on se mariera plus tard ? Ah non ca m’étonnerait ! chez nous on se marie tous en famille : papa avec maman, papi avec maie, tonton avec tata …

La maitresse demande à Momo, que peux-tu nous dire sur Molière, ce grand auteur français du 17 e siècle ? Euh … qu’il est mort maintenant …

La maman de Louis,  dis pourquoi t’as mis une araignée dans le lit de ta sœur ? parce que j’ai pas trouvé de souris !

Alors mon fils, sais tu quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ? Oui quand les voisins ne sont pas là !

Momo va acheter du gruyère, sa mère lui a donné une pièce mais il la perd en chemin …il cherche et trouve une pièce trouée … chez le fromager, il tend sa pièce .. Mais elle est trouée ta pièce !  Et alors votre gruyère aussi !

Axel, comment peux tu dire autant de bêtises en une journée ? C’est simple je me lève tôt et je me couche tard !

La maitresse : Momo 1+1 font 2 , 2+2 font 4  que fait 4+4 ?  Ce n’est pas juste vous avez répondu aux questions les plus faciles et vous me laissez la plus dure !

La maitresse : et toi Axel, à quelle heure te lève tu le matin ?  Disons… une bonne heure après être arrivé à l’école !

La maitresse : Mais enfin  Gaston, que fais tu debout sur une chaise ? Mais vous m’avez demandé de chanter plus haut !

Alors Mathieu, as-tu changé l’eau de ton poisson ? Pas la peine maman, il n’a pas encore tout bu !

Momo, viens m’aider on va changer  ta petite sœur, Pourquoi elle est déjà usée ?

Mathieu pêche cette après midi , mais ça ne mord pas beaucoup , une petite fille s’approche et lui demande Et qu’est ce que tu pêches ? Pour l’instant , grogne Mathieu, je me contente de les nourrir…

Victor finis tes légumes ! NON ! Victor je en voudrais pas soutenir ta mère mais sache que, si tu ne manges pas tes légumes tu risques fort de devenir énorme plus tard .. Dis Tata, c’était si difficile que ça de trouver des légumes quand tu étais jeune ?

Maman  explique : Si tu es sage, tu iras au Paradis et si tu n’es pas sage, tu iras en Enfer ! Et que faut-il faire pour aller au cirque ?

Le docteur demande : et ça fait longtemps que tu te prends pour une poule ? Ben ça remonte à quand j’étais un jeune poussin !

Momo et sa maman dans un magasin … la vendeuse demande si elle peut aider la maman de Momo .. Oui j’aimerais essayer ce maillot de bain dans votre vitrine … Dis maman, t’es sûre ? Tu préfères pas l’essayer dans une cabine ?

Axel, connais tu l’histoire du lit vertical ? NON ! C’est une histoire à dormir debout !

Kevin se rend à la pharmacie : Franchement ce dentifrice que vous m’avez vendu il a un gout infect ! Et alors ? répond le pharmacien, de toute façon, tu le recraches !

Papa, nos voisins doivent être très pauvres … ils sont inquiets parce que leur bébé a avalé une pièce de 2 centimes !

– Kevin, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait?
– A la maison, ça fait 3 jours M’dame.

Mathieu  revient de l’école avec un œil au beurre noir, sa maman lui demande :
– Mais, qu’est-ce qui t’es donc arrivé ?
– Y a un sale garnement qui m’a frappé.
– Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
– Ah ! oui. C’est certain. J’ai une de ses oreilles dans ma poche !

Le petit Thomas récite sa prière avant d’aller se coucher :
– S’il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
Sa mère l’interrompt.
– Pourquoi demandes-tu qu’ Alma soit la capitale du Québec ?
– Parce que c’est ce que j’ai répondu dans mon devoir !

Axelle passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, elle demande :
– Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
– Parce que c’est le plus beau jour de sa vie !
– Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

L’instituteur s’étonne:
– Voyons, Momo, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
– Bien sur, m’sieur, nous avons le même chien !

Victor annonce à son père :
– J’ai découvert que maman est une fée !
– C’est bien gentil de ta part et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
– C’est pépé qui m’a dit qu’elle te fait marcher à la baguette !

Le père en colère:- Non mais, tu as vu tes notes Victor ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Alain rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…
Victor :
– Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

Camille  rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Camille, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

Bonjour Axelle
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux …
– Qui te l’a dit ?

La maitresse à Victor :
– Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
– Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fait beau, je sais qu’il neige.

Mathieu intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
– Que fais tu maman ?
– Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l’excès de crème avec un disque démaquillant.
Mathieu  qui n’en perd pas une miette lui demande alors:
– Qu’est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

Victor a du mal à comprendre les mathématiques.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre par des exemples:
– Victor, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s’arrose

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C’est Laurent qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : Attention perroquet méchant !

Un peu plus loin dans le jardin, il voit le perroquet, attaché sur un perchoir.

Laurent rigole en voyant l’oiseau. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »

– Patron, patron! Il y a eu un vol cette nuit au magasin !

– On a volé 1500 cartouches de cigarettes et 1000 laitues !
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Oui, on recherche un lapin qui tousse !

Deux moutons se rencontrent :
– mon pauvre ami, lance l’un, vous me semblez très fatigué
– pour ça, oui j’ai été obligé de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de m’endormir

Deux mamans kangourous discutent du temps qu’il fait, et s’inquiètent.
– le temps se couvre.
– vous aimez ce temps-là vous ?
– oh non, je déteste ce temps… Les enfants doivent jouer à l’intérieur.

Deux mites se rencontrent dans un pantalon. L’une demande à l’autre :
– que fais tu ce soir
– moi, je vais au cinéma, et toi
– Et bien moi, je vais dans les coulisses faire les doublures

Le bébé kangourou demande à sa mère :
– Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ?

Je voudrais lire un peu avant de dormir !

Une sauterelle et un mille-pattes se sont donné rendez-vous chez une fourmi.

La sauterelle et la fourmi attendent plus d’une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé :
– mais que faisais-tu ? demande la sauterelle
– Eh bien, dehors, il y a un écriteau : « essuyez vos pieds ! » répond le mille-pattes.

Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain :
– si on allait manger des cerises ?
– mais nous sommes en hiver !
– eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..

Axelle est assise avec sa maman au coin du feu de cheminée qui chauffe fort.

Sur son coussin Noisette dort, puis se met à ronronner.

Axelle affolée s’écrie : « Maman, maman, le chat commence à bouillir. »

Au restaurant.
– Garçon, une mouche se noie dans mon potage !
– Ne vous inquiétez pas, j’ai mon brevet de secouriste, répond le garçon.

Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s’égare et se retrouve dans la savane après des jours et des jours de marche.

Affolé, épuisé, il tombe évanoui.

Arrive un lion qui s’approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, énervé, en grommelant :
– Mince… une boîte de conserve !
Le chapiteau d’un cirque s’écroule juste après le départ des spectateurs.

Le directeur furieux se met à hurler :
– Qui a donné de la poudre à éternuer à l’éléphant ?

Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre :
– tu rentres à pied ?
– Ahhhh , non je prends un chien !

Une araignée dit à une mouche :
– venez chez moi, je vous apprendrai à tisser !
– non merci, je préfère filer.

Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une belle maison.

Soudain il entend une petite voix qui dit :
– Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
– Qui parle ?
– Moi le perroquet !
– Ah bon, et comment t’appelles-tu ?
– Coco !
– Coco, mais c’est banal pour un perroquet !
– Peut-être, mais Jésus ce n’est pas banal pour un pitbull !

Dans une famille écureuil :
– Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
– Hélas, non !
– Super ! peux tu me garder mes noisettes ?

Une mère dit à son garçon :
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi plus tard … je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
– Je voudrais de l’acide acétylsalicylique, s’il vous plait
– Vous voulez dire de l’aspirine ?
– Ah oui… je ne me souvenais plus du nom.

Une dame dit à son oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! dit l’oculiste et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante…

Pierre parle à son ami Justin :

– J’ai battu un record.
– Ah oui, lequel ?
– J’ai réussi à faire mon puzzle en 15 jours … sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

Lors d’un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

Deux anges bavardent :
– Alors quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

Deux pneus qui se disputent :
– Tu veux que je t’éclate ?
– Dégonflé va !
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque…

Essayer de nouvelles positions…

Vous aimez ça ? Alors … Prenez le bus !

Kevin demande à son copain :
– Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
– Je ne sais pas !

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
– Tu a vu l’oculiste ?
– Non, des points noirs !

L’agent de police à Kevin :

– Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé hier dans la rue?
– Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui je l’emmène au cinéma.

C’est un homme qui revient de son travail et se met à table.

Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
– C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?
– Rien, il était déjà plein…

Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
– Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

Françoise discute avec Pauline :
– J’ai un mari en or.

Pauline lui répond alors :
– moi, le mien, il est en taule.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux.

A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux Belges se sauvent et grimpent dans un arbre.

Le troisième, impassible, lui ne bouge pas…

Les autres l’appellent et lui disent de se sauver. Alors l’autre leur répond :
Ca va pas,  je n’ai pas jeté de cailloux moi !

Au restaurant, un client s’écrit :
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette !
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage… normalement elles ont pieds !

Axelle se plaint à son amie :
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

Florent :

– Quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
Moi c’est le contraire…
– Ah bon ?
– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire de café.

Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !

Kevin très radin dit à ses enfants :
– si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.

Un mendiant discute avec un autre :
– Grâce à ma trompette, je suis très riche.
– Les gens te donnent beaucoup d’argent pour que tu joues ?
– Non, ils m’en donnent pour que j’arrête.

Le petit Pierre demande à sa mère :
– Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi ?

Mais nous, on est du matin ou du soir ?

Thomas dit à Victor :
– Ma fille joue du piano.
– Et ça rapporte, demande Victor ?
– Je pense bien, cela m’a permis d’acheter la maison des voisins pour presque rien !

Isabelle et Xavier sont dans le même lit.
– Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?

La petite fille :
– Non, c’est quoi dis ?

Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
– Regarde, c’est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu !

Qu’est-ce que les enfants usent le plus à l’école ?
– Les institutrices !

L’institutrice à l’école :
– Kevin, avoue que ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
– Non Madame, je vous jure !
– C’est bien vrai ?
– Oui, j’en suis sûr. Il l’a fait tout seul….